消えたいなぁ

別に今すぐに死にたいなとは思ってませんよ。

今凄く堕ちていて気持ちを落ち着かせるために書いてます、誰に見てもらおうとか不幸だったねとかそういうのじゃないんです。ただ自分の気持ちの整理のためだけなんです。

そこまで馬鹿じゃないから自分の死ぬ準備を全部してから死のうとは思ってる。

もっと小さい頃殴られて突かれてお前なんかいなかったら良かったのにって言われて毎日死にたかった頃のことを考えると全然幸せだよ今。小学校の時だけどね。なんで飛び降り自殺のこと考えてずっと窓の縁に座ってたんだろ、何かしらの拍子で死ねたらいいなってそういうところまで根本は楽観的というか人任せなのかよ自分。馬鹿だね〜

なんで今になって頼りにしているとか会おうとかどこかに出かけようとか言えるんだろうな、私22年間一緒で合った事ないと思ってるんだけどどうしてだろうな。

高校受験の時も同じ習字に通っていた子達にお前の成績じゃあの学校なんか無理だよって言われてその場で泣いてしまったけど私その学校受かったよ、でも私はその合格発表の番号を自分で見ていないからまだ私はあの学校に合格したって考えていません。考えられません。未だにその学校は卒業したけど入学もしたけど合格したって思えていません。認められたって思えていません。

凄く些細なことなんですけど、その合格発表の日は一緒に行った人に先に番号を見つけられてしまって私が認識しないまま合格の資料を取りに行かされた。そのことだけ未だにはっきり覚えています。その人の表情とか他に一緒に来てくれていた人の事とか誰とここでどうしたとかもはっきり覚えている。その人が私以上に喜んでいたのも覚えてる。それで、その人が喜んでいたのを見てかなり嬉しかったのも覚えてる。

なんでもう10年も経ってるのに許せないんだろうな、絶対に取り返せない事なのに。

こんな事が長い間ひっかかっている私はおかしいですか？